LA PRIMERA REVISTA O'ESCACS IINTERES SOCIAL
Abril 2012 11
HUMOR
PARA CUANDO TE JUBILES ...
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado ...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Santa Cruz y entré en el edificio de usos múltiples de la avenida Anaga para presentar una
documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos ... !
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado ...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces
levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque
no servía para otra cosa ...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante
unos 20 minutos llamándole de todo, desde "sieso rebanao", hasta h. de p Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción.
Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza ...
Después de la enésima infracción ... le dije: Lo tengo que dejar, porque ... ¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
NEVADATREMENDAENTERUEL
Acabo de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado de los -20°C y hay viento norte con ráfagas de hasta 90 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarla entrar. ..
UN MADRILEÑO Y UN CATALÁN
Un catalán está sentado junto a un madrileño en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El madrileño mira al catalán y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al catalán si le gustaría jugar a un divertido juego.
El catalán, cansado, sólo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El madrileño insiste, el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una
pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €, ¿OK?
El catalán para callar al madrileño que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El madrileño hace la primera pregunta: ¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna? El catalán no dice nada, saca de su bolsillo
un billete de 5 € y se lo entrega al madrileño.
Ahora, es el turno del catalán y pregunta al madrileño: ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en
Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al catalán y le da los 500 €. El catalán con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al catalán y le pregunta: Bueno, me vas a decir
¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
El catalán saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir ...
DOS VIEJOS DE JUERGA
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: *
Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a
notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan. *
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y "hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus
casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso?
- Bueno ..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi
cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
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