REVISTA SKORPIO Nº 11 JULIOL-SEPTEMBRE 2012 PÀGINA 18 HUMOR

LA PRIMERA REVISTA D'ESCACS II TERES SOCIAL Abril/Setembre 2012 HUMOR Bicicleta del Cura del pueblo: En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: - 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA. ..!! 'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda! 'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados. 'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. 'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, malparidos. 'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijoputa que me robó mi bicicleta. 'El sexto mandamiento dice: 'No desearas ni Fomicarás con mujer de tu prójimo' ... En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: '¡Mierda!. ..Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!! VELOCIDAD MENTAL FEMENINA Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra ... entonces ella GRITA: ¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, Y además ...¡¡¡hoy he traído 1 Notario para que tome nota!! !... ¡¡¡Suena el teléfono en casa de los abuelos!!! Salta el contestador y dice: - Buenos días .... En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora que se la contestaremos a la mayor brevedad posible ..... beeeeeppp ... - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona la opción del 1 al4 por orden de "llegada" así sabremos quién eres. - Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2 - Si quieres que te prestemos el coche, marca 3 - Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4 - Si quieres que los nietos duerman aquí en casa, marca 5 - Si quieres que vayamos a buscar a los chicos al colegio, marca 6 - Si quieres que preparemos comida para el domingo, marca 7 - Si quieres venir a comer aquí, a casa, marca 8 - Si necesitas dinero, marca 9 - Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, ¡¡[puedes hablar que te estamos escuchando!! ! Como se escribe Monseñor? Cómo escribir correctamente. La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor' ... Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor' ... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? . Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor' . Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: -¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!! 1 _ Humor en la milicia Compañía armas al hombro! -El del tanque ¡NO! ¡IMBECIL! - Manolito, ¿por qué no regaste el jardín? -Porque está lloviendo a cántaros -No seas vago, hombre aquí tienes un paraguas. -Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio